-
Nejnovější
-
Černý humor
-
Období
Pepíček jde do paneláku a v prvním patře slyší „za křovíííím za křovííím.”
Jde do druhého patra a slyší „pistolííí pistolííí.”
Jde do třetího patra a slyší „jenom sááám jenom sááám.”
Jde do čtvrtého patra a slyší „já já jenom já.”
Jde do páteho patra a slyší „až se za rok vrátím, hubu ti rozmlátím.”
Pepíček jde potom ven a potká pana policistu. A pán policista se ptá Pepíčka: „Pepíčku nevíš kde ti zabili strýce?” „Za křovííím za křovím.”
„A nevíš čím?” „Pistolííí pistolííí.”
„A byl tam ještě někdo?” „Né jenom sááám jenom sááám.”
„A nevíš kdo to byl?” „Já já jenom já.”
A pán policista říká: „Tak půjdeš semnou.”
A na soudu říká pan soudce: „Tak Pepíčku, budeš v base 1 rok.”
A Pepíček říká: „Až se za rok vrátím, hubu ti rozmlátím.”
Další vtipy z kategorie
Zprávy pro vodáky: „Všechny jihočeské silnice jsou sjízdné!”
-
+


25. 12. 2011
„Proč jsi dnes celý v černém, Jardo?”
„Ale, umřela nám babička.”
„Jak je to možné? Vždyť jsem ji ještě včera viděl!”
„Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně - pošťačka nesla důchod.”
-
+


25. 12. 2011
Jedou dva kluci na motorce se sajdkárou a po chvilce jízdy je jednomu hrozná zima, tak mu ten druhej poradí, aby si dal bundu zapínáním dozadu, že mu tam nebude foukat. On to udělá a spokojeně jedou dál.
Vtom se tomu na motorce zdá, že je nějak lehkej a zjistí, že ztratil spolujezdce. Vrátí se o pár kilometrů zpátky a tam leží kamarád obklopený davem čumilů. Motorkář osloví člověka, který byl u toho a ten mu říká: „Když jsme ho našli, byl ještě živej, ale to otočení hlavy zpátky nepřežil.”
-
+


25. 12. 2011
Jaké druhy střev rozlišují kanibalové?
Tlusté a měkké.
-
+


25. 12. 2011
Malý, vyhublý kanibálek se ptá těhotné matky: „Mami, kdy už konečně budeme mít něco k jídlu?”
„Až se nám narodí Oběd.”
-
+


25. 12. 2011
Hasiči z Kocourkova úspěšně uhasili parní lokomotivu.
-
+


25. 12. 2011
Poslední slova: „Podívej, cisterna s tekutým dusíkem!”
-
+


25. 12. 2011
„Vy nevidíte, že vám hoří za zadkem?”
„Já vím, ale mně to vůbec nevadí.”
„Ale mně jo, okamžitě přestaňte prdět - rozdmýcháváte oheň!”
-
+


25. 12. 2011
Jaký je nejstrašnější sen každého lidojeda?
Mít konfliktní manželku, která se do něj při každé příležitosti pustí.
-
+


25. 12. 2011
Hasič se vrátí domů z výjezdu a strašlivě kašle.
„Co se ti stalo?” strachuje se žena.
„Ale nic,” uklidňuje ji požárník, „než jsme oheň lokalizovali, pěkně jsem se nalokal.”
-
+


25. 12. 2011